Días de lana

Imagina que estás en un hotel de 17 pisos, compartes espacio con  otras 4000 personas, alli en el 5º piso por poner un ejemplo, te cuesta lo tuyo encontrar la habitación. Una noche pasa algo, digamos que  se rompe una tubería del gas y te dicen que tienes que salir por piernas hasta la calle, lo que es una evacuación de personas no de otras materias.

¿Sería fácil?  Deliro y ya siento  que el miedo  recorre el cogote, y, como poco no sé qué hacer.  Noto que el sentido común puso pies en polvorosa y deja paso al sentido de la emergencia. corro al tún tún, grito, me desoriento (cosa nada extraña en mi), arrollo a una ancianita, pisoteo a una embarazada, aplico los términos del  ¡sálvese quien puedaaaaaaa!  Atenazada por negros pronósticos pienso que me puedo morir, sufrir un trauma que me haga caer en las garras de un psicólogo o experimentar algo para contar a los  amigos hasta aburrirlos y así aflorar a la palicera que llevo dentro.

La situación puede ser aún más complicada si subes  este teórico edificio ratonera  encima de un cascarón de hierro flotante.  ¡ Equilicuá ¡ ¡¡¡ ¡ Un crucero ¡¡¡¡¡

No entraré en el dudoso placer que es viajar durante unos cuantos días encerrado en un artilugio que derrocha combustible, abarrotado de desconocidos deseosos del glamour de “Vacaciones en el mar”, lanzados a la fiesta permanente, cebados en el bufett libre y lanzados a la carrera a ver los monumentos señalados en un  mapa escala tras escala. Es que por definición un crucero no puede ser un lugar seguro, puesto en problemas es, por su naturaleza, un problema casi irresoluble. Si además tienes suerte y el responsable de su rumbo ( Oh capitán, mi capitán) es un idiota, cosa que se ha demostrado posible en el Costa Concordia, cambia tu destino de vacaciones y dirige tu rumbo  a Villa Nanitos, también  cutre pero al menos  seguro.

Si me pierdo no me busquen aquí

Un coro singular

La vida a veces te sorprende y dando un paseo por el Mercado de Vera, que es como la versión reducida del del Molina vimos un cartel anunciando que el viernes siguiente, a las nueve de la noche había ópera en la plaza del pueblo. ¡Léchugas!, ¡ esto no pasa en mi pueblo !

Muy dispuestos asistimos al evento. Un grupo de estudiantes de canto polacos, en viaje de estudios por España, generosamente escenificarían la tragicomedia. Puntualísimos, empezaron la actuación cuando el reloj de la iglesia dio la última campanada de las nueve.

Don Giovanni, Don Juan, seductor sin vergüenza, circula por medio mundo rompiendo corazones y virgos. Su criado Leporello le apoya incondicionalmente. Se encuentra con Doña Ana, señorita bien que extrañamente se resiste a sus encantos cosa que enfada al seductor hasta el extremo de tomar por la fuerza lo que se le niega. El padre sale en defensa de la criatura y Don Giovanni lo mata. Doña Anna busca venganza con la ayuda de su novio.

El Don escapa y no enmienda sus costumbres, intenta llevarse al huerto a Doña Elvira, otra señorita bien y a Zerlina, una campesina al pie del altar. Caen rendidas a sus pies por las buenas o porque engaña, se disfraza, cambia de personalidad. Doña Elvira, a pesar de conocer sus argucias se enamora y espera llevarlo por el camino recto, cosa que no ocurrirá porque una “muerte” muy oportuna pasa recibo y se lleva a Don Giovanni a la tumba.

Ligeras variaciones sobre el argumento del Don Juan del mes de noviembre. Divertidísima. Bien cantada. Un Leporello actuado, es decir perfecta conjunción entre el canto y el teatro, muy lucido y simpático. Doña Anna y Doña Elvira, estupendas en sus papeles. Don Giovanni empezó muy flojo y fue creciendo en su papel, cosa un poco decepcionante cuando hablamos de profesionales o casi.

Estaréis extrañados porque no vi ninguna pega y si las hubo.

• Una pena que cantaran sobre una grabación bastante mala de un solitario piano.
• A falta de coro, tres vecinas de Vera sentadas a nuestro lado, cotorrearon durante el segundo acto, imposible callarlas o decirles que desafinaban.

S. es un hombre precavido y compró antes de la playa una sombrilla azul que nos debía proteger de los rayos UVA (mala uva, deberían ser) que son esos que te ponen moreno, pero te joden vivo si te descuidas.

El artilugio, azul, con cabeza basculante, ligero de peso y que tiene hasta una cinta que te permite llevarla en bandolera, es un prodigio de la técnica.

Colocar la sombrilla es fácil y más en una playa arenera como el Playazo. Como S. se las sabe todas en el equipo playero incluyó también un tubo con broca en la punta para que clavar la sombrilla sea fácil de necesidad.

Esta parcela es mía

No ha pasado una hora desde el incidente del  plato-escritura de propiedad cuando, bien untados de aceite factor 30 y con el atavío playero, avistamos un roalico para nuestro parasol. Clavar la sombrilla es delimitar el espacio del que dispones. S. casi en trance de iniciar la faena cuando una joven señora con niño y marido se lanza contra él:

-¿No pensará poner aquí SU sombrilla?, nosotros estábamos antes.

- Señora, que hay sitio para todos, no se preocupe -S dice esto frunciendo el entrecejo y clavando el tornillo sombrillero como el que da una estocada a un toro.

Empiezo a comprender lo que es la libre competencia y la lucha por la vida.

Mi mesa

El bufett libre es un cebadero. Hace uno días leí en un periódico que el hombre es el único animal que no hace gasto calórico para conseguir alimentos, esto es verdad a medias, no hace gasto la oca a la que ceban con un embudo directamente conectado a su esófago, yo sí lo hago, aunque sea para abrir el frigo.

Llegar temprano a ese rimero de bandejas, máquinas expendedoras de café sintético y zumo químico, platos y fuentes rebosantes de comida con mejor aspecto que sabor es triunfar, todo es tuyo, no hay competencia con otros comensales hambrientos. Es más, el hotel en sus recomendaciones sugería la pronta asistencia al comedero, seguramente para evitar algaradas y revoluciones.

Un día de esos en el Reina, haciendo el vago ¿Quién quiere madrugar en vacaciones?, llegamos con el comedor hasta la bandera (800 personas de aforo). O comes de pie junto a las fuentes, cosa muy mal vista, o luchas por una mesa. En esa batalla estábamos cuando tuvimos una aparición en el justo instante en que metía la mano en el bol de las ciruelas pasas para asesinar al gusanillo del hambre,  a punto estábamos de clavar la bandera de conquista, cuando se aparece un cuarentón malencarado que, poniendo la manita sobre el mantel, jura que la mesa es suya. Debió vernos cara de pregunta:

- ¿ De quién creen que es este plato?

Y es verdad, sobre la mesa había un plato limpio, prueba irrefutable de que la mesa era suya. Debía tener escrito el acuerdo de propiedad con tinta invisible, pero claro, como no somos espías no la pudimos ver.

Por primera vez en mi vida he pasado más de un día en la playa: El playazo de Vera (Almería),  Aparthotel Reina.

Barco de carga rumbo al puerto de Garrucha

Almería es un sitio caluroso por definición, más desierto que Murcia en dos sentidos. La distancia de pueblo a pueblo es respetable y además es un secarral: arbolito por aquí, arbolito por allá y mucho matujo de secano. Si tienes paciencia te podrías hacer unas esparteñas porque allí está tienes lo básico.

Viajar es salir de casa y romper la rutina. Viajar a media pensión es entrar en el cebadero y aceptar la rutina del no hacer nada, dormir, comer, pasear a la playa, volver a comer, dormir, la playa… Agotador esfuerzo.

He experimentado eso que se explica a los chicos del efecto suavizante del mar sobre la temperatura. La definición de “Almería calurosa” se contradice en la playa porque a partir de media mañana la naturaleza enciende el ventilador, después de haber recalentado la tierra, expulsa hacia las alturas el aire caliente y deja hueco para el que hasta hace un instante estaba sobre el mar. Fenómeno llamado brisa marina, ahora comprendo por qué la gente se empeña en ir a la playa, buscan obtener gratis eso que los de secano conseguimos con el aire acondicionado.

Camino de Vera  me dio por pensar en que los nombres de los pueblos a los que tienes acceso desde esa carretera son sonoros, exóticos, misteriosos:  Antas, Huercal Overa,  Macael,  Pulpí, Zurgena, Lubrin… mi favorito Olula del Río, que me suena, no sé por qué, a blues y Vera (¿verdadera… ? pues no, es una evolución del antiguo nombre: Baria -imposible saber el significado de momento, si buscas un diccionario etimológico en la web te llevarás una desilusión de las gordas)

En Amsterdam tienen prioridad los ciclistas sobre peatones, coches y cualquier otro objeto en circulación.

La bicicleta ese bólido lanzado, zumbante, que viene tanto  por detrás como por delante.

Coro flotante

El mundo es pequeño

Bags and purses

Tropenmuseum

En Amstedam formar parte de una masa de gente no es extraño. Están algo apiñados, pero eso no parece molestarles.

Apiñados viendo barcos

El amontonamiento afecta tanto a personas como barcos -los barcos son fundamentales en la vida de estos norteños, piensa que su país está por debajo del nivel del mar, tener un barco cerca les proporciona seguridad. Aquí el público expectante contempla barcos de la “Sail 2010″. Es este un evento marinero que reune a los escasos barcos de vela enormes que aún navegan. Impresionante.

Atasco en el canal

El viaje turístico por los canales es recomedable. Como la Sail atrae a todo artilugio flotante, la circulación se complica y , sin guardia que enrede -es lo que suelen hacer- y algo de paciencia se sigue navegando.

De copas sobre el agua

El colmo de lo marinero es pillar el Barco Bar, cien tíos sobre una plataforma flotante, copa en mano. Eso sí, van tan junticos, encastrados unos con otros que apoyan las copas entre los cuerpos y no se derrama ni gota. Extraños deportes.

El que tenga en la cabecica que “Brujas ciudad” tiene algo que ver con magas mujeres, akelarres y otras zarandajas fantásticas, se baje del burro. Wikipedia dixit: Brujas (Brugge en neerlandés, Bruges en francés) proviene del noruego antiguo “Bryggia” (puentes, muelles, atracaderos).

Lo lógico sería poner aquí una foto de un puente, y no señor, no tengo ni una. Como se ve fue un día de paraguas que yo aguanté estoicamente con mis sandalias y sin calcetines.

No sé de dónde los organizadores se sacan de la manga un par de guías nativos, o, ¿no tanto?. El nuestro, com pinta de curita postconciliar se llama Antonio Durán y es natural de Brujas. Nos explica que su tatatatarabuelo vino con los españoles en los tiempos del magno imperio español y aquí se quédó, “el emigrante” lo llama mi “S”. “El emigrante” se explica de maravilla y consigue dar una visión actual e histórica de la ciudad muy convincente.

Voy haciendome una opinión sobre Bélgica y creo entender que el peso de los burgueses ha sido muy grande en este país (jeje, pedazo de deducción).

Además del turisteo estábamos autorizados por la municipalidad para cantar en una placita, justo a las dos de la tarde. Justo a las dos de la tarde estaba yo embobadica en el otro extremo de brujas viendo la parte opuesta al circuito turístico. A veces el reloj me juega malas pasadas.

NO SÉ SI CONTINUARÁ

Sube, baja turístico entre Malinas y Lovaina. Dos ciudades en un día, corre, corre, mira, fotografía, camina, discute, observa, guarda en la memoria, sube al autobús, ufff, los pies.

Lo mejor de esta ciudad es el Beguinario, dice alguien, y como borreguillos vamos detrás. ¿Qué es una beguina? Una señora que se recluye porque no tiene marido, ya se sabe, una mujer sin hombre debe esconderse. ¿ Por qué ? El mundo era así. Toda ciudad que se precie en los Países Bajos tiene su beguinario.

Las comparaciones son odiosas pero si tengo que elegir me quedo con el Beguinario de Lovaina que recorrimos unas horas después.

Esta iglesia, cerrada, te la encuentras en el beguinario de Lovaina. Asombrosas ventanas.

Leones de la universidad de Lovaina. No sé en qué pensaba el escultor.

Última recomendación, si tienes un niño muy llorón peregrina hasta la capilla del Cristo Llorón de Lovaina, según parece es mano de santo para este problema.