Andaba servidora haciendo de notario, levantando actas que ni dios leerá. Esta es una de mis aficiones literarias.  Ella, desde la cabecera de la mesa, comentaba que próximamente tendría que convocar a los padres a una asamblea. Entonces la representante política, feminista potencial,  le preguntó con ironía:

̶ ¿No asistirán las madres?

̶ Seguro, irán más madres que padres -le contestó.

Le preguntó entonces por qué no las mencionaba, a lo que con enorme corrección le contestó que le molestaba la obligación de utilizar el latiguillo padres/madres de lo políticamente correcto y más dentro de un comentario informal como aquel.

̶ Es un problema que te ignores como mujer -le dijo, con un gesto de asco.

En su poca sustancia no dudó en darle una metafórica patada en la boca en pro de no sé qué avance de la humanidad.

Realístico

Un tal Ginés Martínez, presidente de la FAPA (federación de asociaciones de padres de alumnos) lanza una propuesta sobre el calendario y el horario escolar como una pedrada. Le parecen pocas jornadas lectivas y además, ya puestos en el día a día, la estancia del niño en el colegio se le hace corta. En resumen, quiere menos vacaciones para los churumbeles, y por ende  para los profes, y una jornada más larga.

Lo cierto es que en mi cole hay algunos zagalicos que gracias al proyecto Concilia entran dormidos a las 7:30 de la mañana, hacen su jornada lectiva, se quedan a comer y,  si sus padres les apunta a alguna extraescolar por la tarde, están hasta las cinco/seis: unas diez  horas de permanencia en el centro. Son pocos, pero alguno hay. La mayoría de los padres elige opciones más llevaderas.

He tenido la santa paciencia de medir la temperatura de mi clase a las nueve de la mañana la primera semana de septiembre y siempre marcaba 30 o 29 grados. Las estufas móviles que son mis niños aún no habían entrado. Me caen chorros de sudores de pensar dar clase en agosto en medio de una marabunta de lagartijas inquietas y tensas por el calor. Creo que en las condiciones de climatización actuales de las escuelas no es muy aconsejable la escolarización en julio y agosto, yo de momento me he llevado un ventilador de casa para aliviar la cosa. 

El muy sabio José Antonio  Marina, filósofo preocupado por cuestiones educativas, al fin y al cabo profesor de instituto decía que “para educar hay que contar con toda la tribu”. 

Si floreciese la  propuesta de estos inteligentes prohombres y produjeres, dirigentes ellos de la FAPA, algunos padres  recogerían a sus niños para meterlos directamente  en la cama, al fin y al cabo quien tira tanto del colegio es porque él mismo tiene una jornada laboral infinita y llega a casa reventado, ni ganas de ver al angelito. 

Proponer que la escuela se convierta en inclusa a tiempo parcial es inquietante. Algo falla. Ser padre supone atender y disfrutar de la convivencia con el niño y no buscar ardides para una vez cumplida la tarea inseminatoria dejar el producto en manos de otros, huérfanos a tiempo parcial. Ya decía mi abuela Dolores que “quien pasó el gusto, pase el disgusto”. Ella se refería al parto y yo me refiero a los actos de crianza que parece ser se le hacen muy cuesta arriba a algunos.

A estos tíos de la FAPA me gustaría verlos reivindicar  realmente de parte de los críos al reclamar jornada laboral intensiva para los trabajos de los padres, dándoles así la oportunidad de disfrutar del lujo que es atender a la prole. Contratos a tiempo parcial para poder estar con los críos en casa uno de los padres, tirones de orejas ejemplares a las empresas que putean a las preñadas y a los padres con niños de corta edad, prioridad en las empresas para pedir las vacaciones a quien tiene que atender niños…

Seguramente no creen que eso sea su campo de trabajo, cosa más bien de sindicatos, dirán. Los sindicatos llevan media vida callados, se les va echando de menos en este trajín.

Y visto como está el patio es evidente que trabajar es necesario para tener una vida con unas condiciones materiales mínimas pero muchos sufren un ansia patológica  por el trabajo que tiene muchas veces el objetivo de tener un mega coche, una casa superferolítica  o unas vacaciones fantásticas, y mientras los críos en el aparcadero.

Se les olvida que los humanos tienen la costumbre instintiva de cuidar a las criaturas, no somos  peces, lagartos o moscas que abandonan la camada.

Ya estoy de vuelta en mí misma.

Al mar del papeles de mi trabajo, al cole, a la piscina, a ponernos a régimen, a madrugar, a soñar con el trabajo y no dormir más de seis horas, a tener la sensación de estar rodeada de pingüinos , a la tostadita de tomate, al coro.

Analicemos:

El mar de papeles es la sopa burocrática en la que me caí hace unos años, en la que no me siento totalmente a disgusto porque… Porque… La verdad es que no lo sé. .

El cole es el lugar del que no he salido desde hace 48 años. Debo ser torpe ya que no hay cuerpo que resista tanta repetición de curso. Una, por más vueltas que le da para superar los contenidos no consigue pasar de estado.

La piscina, lugar húmedo por naturaleza. Único espacio, dónde por un cortocircuito neuronal, consigo desconectar del mar de papeles.

El régimen: espacio, uso, costumbre indeseable pero necesario … O me quedo como un palillo o esto de la espalda retorcida terminará, si no conmigo, sí con el poco buen humor que me queda.

Soñar con el trabajo, hacer una lista embarullada de lo que aún me queda por hacer mientras duermo e intentar establecer un orden lógico, ya es un hábito. Inútil, pero hábito. Es más efectivo hacer la lista despierta, así, que como las gallinas, me espabilo con el primer rayo de sol.

Tostada de tomate: objeto comestible que consiste en un trozo de pan tostado (de ahí su nombre), una porción generosa de tomate rallado sobrepuesto al pan, aceite y sal. Te lo ponen en el bar de enfrente del cole. Divino.

El coro: Membra Jesu nostri de Buxtehude, ensayando hasta octubre, mes en el que lo pariremos allá donde nos dejen. Una especie de delirio musical en torno a cada uno de los miembros (y miembras -una oreja debe ser una miembra-) del cuerpo de Cristo. No seas mal pensado, de ese miembro en el que piensas no se dice ni mu.

En fin, rutina de la peor especie y 35 grados a la sombra. ¿Dónde están las vacaciones de  navidad?

Para buscar una solución al persistente lumbago y dado que, pidiendo hora en julio, veré al “huesólogo” a mediados de octubre (la ss es así, rápida y eficaz) he buscado la ayuda de un fisio y sus acciones terapéuticas:

Estirar, retorcer, estrujar, juntar lo lejos con lo cerca que habría dicho mi madre, hacer de contrafuerte para apretar piernas y brazos en S, mover cabeza buscando con la cara la espalda hasta que el cuello hace clic, clic, clic (yo me acordaba de la niña del exorcista), ponte boca arriba, ponte boca abajo, la pierna por aquí, la cadera para allá, este pie no me gusta, tienes artrosis en la rodilla derecha, la cadera izquierda gira mal. Ya estoy sudando y le digo que seguramente no necesita ir al gimnasio.

Creí, en mi ingenuidad, que el tipo se iba a relajar cuando entró en la segunda fase:

- Estate quieta boca abajo, relájate.

Ahora me da un masajito, pienso yo,  y se lo perdono todo.

Pues no, me clavó los dedos hasta rozar el hueso donde se supone tengo la cuarta y quinta vértebras lumbares por sorpresa. Entendí la teoría del doctor Rosado. Y  engrasó la espalda con un aceite sin olor y se lanzó sobre mí como avión en aterrizaje tropezando doscientas veces en el nudo del dolor. Me acordé de su parentela unas cuantas veces mientras él decía “qué mala leche tengo”.  Para rematar la faena conectó a unos cables eléctricos con la idea de electrocutar ligeramente al origen del mal y finalmente me dejó bajo una lámpara de infrarrojos como huevo en incubadora, unos pajarillos cantaban.

Dando tumbos por Cáceres llegamos a Pasarón de la Vera, un pueblo más con iglesia cerrada, temperatura llevadera (los vecinos a las dos de la tarde charlan al fresco), calles estrechas y algunas casas que recuerdan usos de otros tiempos.

Allí estaba él, anunciado en los mapas, pero sólo en la versión inglesa, obviado en la información en español. Anunciado en las señales de tráfico, en la ruta del turista.

Asumido que la iglesia estaría cerrada, dimos una vuelta por el pueblo, buscando algo de interés o sólo entretener el tiempo.

Este hombre, menudo, de pelo oscuro y escondido tras la muralla de unas gafas de sol, que evidentemente son innecesarias, nos acoge en su casa museo afirmando que el guía oficial anda con un grupo numerosísimo de turistas que minutos antes han inundado la instalación y que él nos hará el honor de mostrar el fondo del museo y la casa restaurada que lo alberga.. Suena extraño, nos dejamos llevar.

Cinco euros de cuota. ¿Merecerá la pena el gasto?

La casa está bien conservada, los muebles son antiguos y suntuosos, las alfombras mullidas, el hombre, el artista habla… cuenta la historia de cada habitación, de cada mueble, cada libro. Repite automáticamente el párrafo correspondiente a cada espacio. Desconecta el reproductor de audio que lleva dentro cuando le haces una pregunta. Aún así robotiza su discurso.

Los cuadros, su obra… ¿algo positivo que comentar? ¿es serio que una gran parte de la obra esté realizada con ceras blandas?

Sabemos que es de letras, aunque afirma haber estudiado arquitectura. Según su cálculo han pasado por el museo desde su inauguración 1.500.000 visitantes (un millón quinientos mil, aclaro para los de letras, halaaaa). Hagamos una cuenta:

Fecha de inauguración: 1996. Han pasado doce años, a 365 días por año arroja una cantidad de 4380 días.

Dividiendo 1.500.000 visitantes entre los días pasados (4380) ofrece el resultado de 342 visitantes por día. Y algo no cuadra.

El 19 de agosto, día de nuestra visita,  temporada alta turística, estuvimos solos con él durante una hora, minuto arriba, minuto abajo. Al salir nos cruzamos con otra pareja. ¿Soy  optimista soy al concederle unas 40 visitas ese día?. ¿dónde están los otros 300?. ¿vinieron al día siguiente? Dudo que cupiesen.

http://www.museopecharroman.com/

El mundo está lleno de singulares personajes rebosantes de autoestima o que imitan, en versión ligth, al histriónico autobombo de Dalí.

No supieron  ver los políticos extremeños la buena intención del concejal de Torredembarra al proponer “Apadrina un niño extremeño” en su blog y respondieron  endemoniados con palabras hirientes:

 -Cateto, aldeano, hace falta ser un auténtico hijo de puta.

 El edil torrenc intuyó que se sentían ligeramente molestos y pidió disculpas por lo que él calificó como broma.

Apareció el tercero en discordia, un tal Puig, diputado de Esquerra que se hizo famoso por bañarse -documentación en la boca- en la piscina de un tal Pedro Jota, largando lo que debería callar y dijo  a los extremeños mal nacidos y desagradecidos. Hay algunos especialistas en poner paz que se deberían dedicar a la diplomacia.

 ¿Es un aldeano peor que un villano o un ciudadano?¿Es el cateto peor que la hipotenusa? ¿Hay que agradecer lo que se recibe por ley?

A lo que iba, me centro, observen que todos los contendientes son tíos y políticos,  que podrían andar pensando en estrategias para salir de la crisis inexistente, alguna ley eficaz para reducir la muerte de mujeres, en fin, algo útil, aunque fuera sólo algo. ¿Se ganan estos tíos el sueldo?

A esto se suma su inquietante su falta de recursos lingüísticos propiamente masculinos.Mentarle la madre a uno es hábito de patio de colegio propio de personas a las que falta lectura y madurez.

Analicemos sus palabras:

 Hijos de puta: hijos de mujeres con recursos más físicos que intelectuales que en su estupidez se quedan preñadas involuntariamente en el ejercicio de su profesión. Se descalifica al hijo en tanto hijo de su madre. La masculinidad queda impoluta y a salvo de desprestigio.

Malnacido: sujeto al que su madre no ha sabido dar a luz correctamente, víctima de la falta de habilidad paritoria de la señora.

Apadrinar: término positivo que supone la tutela generosa de alguien, viene de padre. ¡Oh, el héroe!

Insultos y descalificaciones de, por y para machos existen, un tal Pancracio Celdrán ha recopilado pacientemente unos cuantos miles en un libro publicado hace poco, pero en su ignorancia supina estos sujetos echan mano de lo fácil, lo que se ajusta a sus recursos intelectuales.

Aquí falta inteligencia y lectura, sobra tiempo libre y se echa de menos la intervención de Doña Bibiana  exigiendo que se dijeran cosas como picha floja, maricón,  mangurrián u ornitorrinco, dejando a las madres en paz.

Fastidia bastante saber que a estos sujetos les pagamos nosotros, todos, y además con tanta diatriba he perdido la oportunidad de que me apadrinen con efecto retroactivo, según el cuarto de sangre extremeña que tengo.

Traido por los pelos 

Organización de ceremonias civiles sustitutas de Bodas, Bautizos y Comuniones.

BBC

¡Deje de dar explicaciones al cura de su barrio¡

¡Siéntase a salvo de la hipocresía¡

Celebre en libertad su

NO bautizo,

NO comunión,

NO boda,

NO funeral.

 

 Y… Lo más importante….

Con listas de regalos, banquetes,  

maestros de ceremonias profesionales

 y coro (si se tercia)

 

 

Noticias frescas:

 De mis veinticuatro churumbeles, veintitrés han comulgado. Una de mis alumnas es musulmana. ¿Infiel?

Los demás han sido entrenados en la cosa del estrés ceremonial y, con apoyo paterno y el más mínimo atisbo de vergüenza, han encontrado la excusa legal para pasar de los deberes.

Sentirse parte de la Iglesia Católica, afianzar la fe es un concepto que les queda grande. Eso sí, los catequistas hacen un esfuerzo porque sean capaces de ponerse en lugar de los demás, adquirir “uso de razón” -uno de los argumentos más válidos que trasciende el hecho de comulgar-, entrar en la vida adolescente, paso imprescindible para la adultez.

Ellos definen sus actividades en la catequesis como “hacer deberes”… y están deseosos de llegar a la ceremonia para no volver a pisar la iglesia en mucho tiempo porque se aburren.

Uno de mis chicos, traumatizado, no esconde su malestar cuando dice que su madre lo vistió de “marinero pobre”. Y otra, concluye, cuando le pedí que escribiese sobre la ceremonia: “leímos y escuchamos al pesado del cura. Después del aburrimiento vino la ¡¡ Fiesta!!”

Buscas el sentido religioso del acto y resulta que aquí ni dios habla de dios, y chocas con la cosa material pura y dura: el convite, el traje, las fotos, la lista de regalos…

¿Pero son católicos? Según parece sigues siendo católico hasta que decides borrarte y lo consigues, la catolicidad no desaparece por la falta de uso.

 Esta entrada que no pega con la época veraniega fue escrita en mayo (tiempo de comuniones)  y viene a cuento después de leer la noticia de que sólo el 57 % de los españoles se califica  como católico. Nosotros superamos ampliamente la estadística, por un treintaytantos por ciento más.

¿Seguirá siendo Molinica  el pequeño VAticano? ¿O eso era la Ribera?

¿Existe una relación estrecha entre la afición propia del varón por los balones (y los juegos relacionados con ellos) y la cantidad de testosterona en sangre y por ende con la conducta macho gallesca (de gallo-gallito)?

Esta pregunta me ronda la cabeza machaconamente. No aclararé las razones. Estos tíos, los aficionados a las pelotas, son proclives al comportamiento agresivo, insistente, egoísta, infantil, escandaloso, ruidoso, estresante. En razón a “sus pelotas” el mundo debería girar en torno a ellos, cosa que evidentemente no ocurre. El mundo gira a pesar nuestro.

Mi amigo, a la par que compañero, JJ me contaba hace días que la policía local de Molinica no tuvo otra que apagar las luces del parque de la Compañía (de Jesús) para bajar los ánimos de los energúmenos aficionados al fútbol de celebración del Italia-España. Los muy boludos (según el DRAE  en Argentina Uruguay:Dicho de una persona: Que tiene pocas luces o que obra como tal. yo creía que boludo era el aficionado a las bolas, pelotas, balones… aunque creo que se ajusta mejor esta definición) tomaron la sana iniciativa de bañarse en las fuentes, romper algo del mobiliario urbano y pasar de los guardias que intentaron poner orden. Los probeticos debieron acojonarse y apagaron luces, “todo el mundo a dormir”.

En mi ingenuidad, estoy esperando la macro manifestación para celebrar que Ruiz Zafón, después de unos cuantos años, ha publicado una nueva novela, que lo reciba el rey y Zapatero o vaya en procesión a visitar a la Almudena, por poner un ejemplo.

Empiezo a resignarme. La revuelta, que yo propiciaría contra el negocio del deporte, es batalla perdida, sólo hay que sopesar la proporción de páginas deportivas en los periódicos, más amplia que “local”, “nacional”, “internacional”…miradas bloque a bloque. Aquí hay mucha pasta.

No sólo eso, según los directivos de la televisión pública, gastarse unos cuantos milloncejos en la adquisición de los derechos para dar el fútbol por la tele dentro de dos años, es casi un deber patrio.

“Es deber y obligación de TVE ofrecer gratuitamente a los ciudadanos todos aquellos contenidos de interés y de calidad que entren dentro de sus márgenes presupuestarios”, ha subrayado la cadena pública en su respuesta a las críticas. “En este sentido, la adquisición de los derechos de la Liga de Campeones se ajusta a las posibilidades de gasto previstas por la Corporación RTVE, por las que rinde cuentas al Parlamento”. Literal del comunicado lanzado en defensa de su compra ante la rabieta de las cadenas privadas.

Sólo tengo un consuelo, a más testosterona, más posibilidad de que se queden calvos.

Noticia de última hora: casi estoy de vacaciones. ¡Jeje! Y dado el momento de optimismo vital les he devuelto los 18 balones a los vecinos.

Hace una semana tuve esa sensación extraña de dejá vu que a veces nos asalta. Durante el partido España-Italia mis vecinos sacaron la tele a la calle, las mesas con la cena y se lanzaron a ver el espectáculo del día.

 En mi infancia, en verano, los privilegiados que tenían tele la orientaban a la calle, sacaban las hamacas y veían lo que fuese.

Según parece  hacer piña con los vecinos reconforta el alma. ¿?

Los vecinos que en cincuenta años me han tocado en suerte sólo me han causado molestias, así que ruego se abstengan de interesarse por mi vida, mismamente como hago yo con la suya.

He apagado la radio. A las siete de la mañana, sin contemplaciones. No hay otra noticia, España ha ganado la Copa de Europa.

Ayer en Madrid, visitando a Elenita, había una marea de gente vestida de futbolistas y de supermanes con capa de bandera rojigualda. El fútbol tiene la virtud de mover al rebaño, hace piña, patria, sentimiento nacional, y de poner entre paréntesis el sentido del ridículo.

De vuelta a casa me encuentro con el club de fútbol que me ha tocado en suerte  en plena efervescencia: toda la familia alrededor de la tele (pantalla gigante de plasma), hombres apoltronados, mujeres sirviendo merienda cena y muchas cervezas. Los niños tienen una bocina pegada a la boca, los padres: goooooooool, uyyyyyy, palmas, pitos, golpes. Como si estuvieran en el campo.

Una vez alimentados los machos y relajados por el 0-1, las matronas pasan del evento y charlan en un rincón despellejando al prójimo.

Me ronda la idea de, mediante patadón de Gento, lanzar de vuelta los dieciocho  balones que tengo secuestrados, uno a uno y darles un auténtico baño deportivo. El “super” me contiene: “tengamos la fiesta en paz”, dice.

Es, esto del fútbol, un misterio para mí.