Hace unos años, a finales de octubre, fui a comprar unas patatas al Eroski y, como una seta otoñal, había brotado la navidad: villancicos en el aire, montañas de turrón, las cajeras habían sido agraciadas con un bonito traje de mamá Noel.

¿Conserva la lucidez  y la serenidad una cajera después de cuatro meses de villancicos diarios?

¿A cuento de qué viene esta reflexión sindicalística navideña?

Zumba en mi cole un runrún insistente sobre la necesidad de poner un sistema de megafonía. Algunos tienen clarísimo que el invento ayudará a reducir el ruido ambiental que generan los alumnos y también para sustituir la estridencia del timbre por un estímulo mas suave.

Los críos entran y salen de las aulas según su ritmo infantil: hablan, corren, algunos gritan, juegan mientras caminan, echan carrerillas…. no hay intención de hacer ruido, pero les sale así por razones físicas y anímica, al fin y al cabo se han criado en el 2º país más ruidoso del mundo, sólo Japón nos gana en jarana.

La hipótesis defensora de la música ambiental defiende  que el alumno embelesado por la música y transido por el respeto que ésta le produce lo hará todo en silencio para dejarse transportar envuelto en acordes mágicos.

Algunos son ingenuos: ¿Cuánto tiempo durará el efecto novedad y deberemos sumar al ruido natural de los críos la musiquilla de fondo?

CUESTIONARIO reflexivo

-¿Es posible el mundo sin música ambiental?

Si. Yo he vivido una parte importante de mi vida sin ella y no me he muerto. Hubo un tiempo en que la música era un acontecimiento extraordinario y mágico, podía ser el tío de la Chirimaita en las fiestas, la banda de música que iba detrás de una procesión, algunas cosas que se oían por la radio o los primeros discos que trajo mi hermano Antonio a casa.

-¿Quién fue el inventor de la música ambiental?

MEJOR NO SABERLO PORQUE DAN GANAS DE MANDARLO A FREIR ESPÁRRAGOS, seguramente  un idiota que no tenía que soportarla durante toda su jornada de trabajo.

-¿Es un buen invento?

NO. Tiene fama al caviar de manjar exquisito, si lo comieras a diario perdería valor y lo pondrías al nivel de las lentejas, el pan o los tomates. La música ambiental ya no es música es ruido de fondo que se suma a los motores, los gritos, el viento, el crujir de los edificios y el ronroneo de tus tripas. Una vulgarización de lo maravilloso.

-¿Qué les ha hecho la música para merecer este trato?

Eso me pregunto yo. Que me lo expliquen.

Recordad lo hermoso que es el silencio.

Hoy, fin de la navidad, reflexionemos  sobre tan señalados días y los sucesos que los acompañan.

¿Han notado un hueco en la publicidad de la TV? Yo sí. ¿Dónde están los anuncios de colonias? ¿Se les ha acabado el stock y ya no hacen falta?

Como la navidad está cargada de buenas intenciones algunos han decidido que nuestro olor personal es cuestionable  y nos ofrecen remedio poniendo  ante nuestras narices un surtido de elixires para solucionar este defectillo.

Los anuncios de perfumes, además del líquido tangible que venden, ponen ante nosotros unos cuantos mensajes ocultos en forma de promesa.  Si eres mujer,  promete glamour, la perfección del  maquillaje, te convierte  en una adolescente maciza, ingenua y muy flaca,  incluso, te ofrece dominar el inglés, subes un escalón de femineidad sobre tacones de vértigo.  Si eres  hombre,  gozarás  de privilegios propios del macho man, te transformas en un tipo interesante con canas sobre las orejas, tu vida se pinta de tonos grises oscuros,  el ambiente que te rodea inquieta poniendo misterio donde antes había mera vulgaridad, incluso deja abierta al puerta a que unas cuantas señoritas  te persigan, se deshagan ante ti  impregnadas de deseo anhelosuspirante.

Una vez convencido y aflojada la pasta (no hay perfume barato) procedes todo ilusionado a vaporizarte de flores, maderas exóticas, aceites esenciales, ….chuf, chuf…. y…. ¿y?….. Y nada. La vida se impone y compruebas que el vestidito rosa, las luces de brillo dorado , el palacio, las medias de encaje, las nubes vaporosas, los pasillos de luxe, las palabras susurradas, la música insinuante, el inglés sotovocce… ¡¡¡¡ no estaban en el frasco ¡¡¡¡

Ay señor, señor…. ¿Nos engañan? ¿nos dejamos engañar? ¿nos gusta que nos engañen?

Cuando yo era pequeña no sabía que un boli era un artículo de lujo y tenía el vicio de morderlos, abrirles las tripas para ver qué tenían dentro, quitarles la punta buscando la tinta y  después poder superar el reto de que volviese a escribir. En ese trajín el boli se moría.

Conseguir uno nuevo era un trabajo titánico de ruegos y persecución de mi señora madre para que aflojara la pasta. Mi madre era tacaña en cuestión de bolígrafos y caprichos.

Ella argumentaba que cuidando un  boli,  éste era casi eterno: la prueba viva era un Bic de lujo que tenía mi padre que de tanto usarlo estaba torcido. Si te quedabas sin él, te montaba un pollo que empezaba con el argumento de que aunque la solución de volver a comprar otro era fácil, sólo lo era en apariencia. Te caía encima un  chaparrón de reproches mientras cerraba el monedero hasta que le cambiaba el humor.

Mi madre aplicaba unos  principios básicos de economía:

• Aprovecha tus cosas  hasta su último aliento. (Creo que fue la inventora del reciclado).
• Gasta sólo lo que tienes.
• No hay mejor lotería que el trabajo y la economía.

Mi madre era una antigua, hablando económicamente.

La economía moderna dice que tu obligación es comprar y comprar aunque no lo puedas pagar. Si no lo haces el mundo se hunde porque la base de todo es el crecimiento, incluso hay un concepto harto contradictorio, el crecimiento negativo, ¿cómo se puede crecer decreciendo?, así que  ser tacaño o austero tiene sus consecuencias sociales y también morales  porque indirectamente eres el responsable del paro, la indigencia de tus convecinos, el hundimiento de la seguridad social, la escasa recaudación del iva, la asfixia de la hacienda, los recortes sanitarios… Hoy yo tengo muchos bolis, los compro por puro placer y también por responsabilidad social.

Cuando empezamos a tomarle confianza a los números rojos superamos la etapa antigua de la economía  y pasamos a un estadio superior. Y no es el problema que los particulares tengamos números rojos, casi todos terminamos pagando nuestras deudas,  es que los políticos y los banqueros han sido sus mayores fans. Ningún político pretende llegar a fin de mes habiendo gastado sólo lo que tiene: es que si no debe algo  su gestión queda en entredicho…

Los politicos, que también son personas humanas, siguen la moda económica en vigor: gasta y gasta  ya que tú no pones la pasta.

Gastar el dinero de otros debe ser emocionante así que se compran cualquier cosa: un aeropuerto sin aviones, haces unos eres para dar pensiones a tus amigos, contratas mucho servicio que saca brillo a lo que ya brilla, haces unos estudios de cine, celebras campeonatos de fórmula uno, haces muchas televisiones cuyo centro de la programación es el autobombo del politico que la gestiona y dar noticias locales, siempre es muy interesante saber que en Santa Cruz hay una calabaza de 40 kilos…

Y si les falta la pasta, después de haber jurado y perjurado que los impuestos nunca, nunca, nunca iban a subir, al final saben,  como yo cuando era chica y me compraba un boli nuevo después de haber roto el mío, de dónde sacar la pasta. Zp, el defensor de la igualdad subió el IVA que es el impuesto que más nos iguala a todos  jorobándonos y Rajoy,  para no repetir ideas, se apunta de inmediato  a subir el IRPF (lo del IVA se lo está pensando escondido tras una cortina de la Moncloa).

Pensativa estoy… pero, menos mal que no les voté.

Cinco minutos antes de las doce, redonditos como un ocho después de la cena, todos nosotros dispuestos cerca de la tele para ver al Tío de la Vara junto a la muy maciza Igartiburu engullendo  uvas y gominolas, la expectación se mascaba… y ahí se pone en marcha mi hermanico pequeño, mando en ristre a hacer un poco de zapping.

Clis, clas, aparece la despedida zombi de la Sexta. Clis, clas,  ¡oh la lá ¡ La Pantoja con su osito de peluche calvo y  el dueño del mando se queda obnubilado, abstraido ante tanto glamour.

- ¡Papaaaaaaa ! Queremos al tío de la Vara.

Obediente el padre -clis, clas- cambia a negro, Av1, dice la pantalla. Sólo faltaba que aparecieran las dos peloticas de tenis del juego de nuestra infancia.

- ¡Papáaaaaaaaaaaaaaaaa ¡

Clis, clas, clis, clas, clis, clas……. hasta doscientos quince y no consigue salir de la negritud de la pantalla.

- Que lo haga el tito Antonio que entiende de botones, suplican las niñas, con sus uvas y gominolas.

¡ Por fin ! Igartiguru y el manchego brindan. La hora mágica ha pasado.

- ¿Pero, es que ya ha pasado?

- Siiiiiiiiiii.

- No te preocupes, dentro de un rato son las doce en Canarias.

Para no frustrar al muchacho, los barbudos a coro cantan don, don, hasta doce veces. En esta familia tiene mucho valor eso de ¡hágalo Vd. mismo¡