Entraron en la tienda dos señoras y una niña de unos seis años. Las mujeres hablaban sin parar, era imposible entender de qué. Una pisaba las frases de la otra. La cría daba mordiquitos a un bocadillo de atún con tomate dejando migas de atún y pan a su paso.
—Aprieta bien el bocadillo Noe le dijo a la cría la mujer más alta- Queremos trapos de cocina eso a la dependienta que se dio la vuelta en un suspiro  empezando a buscar en los estantes del fondo.
Noe mordía sin gana el bocadillos pringoso que le había hecho la amiga de su madre. Atún, puajjj. No estaba muy conforme.
La chica sacó seis modelos de trapos: felpa estampada, felpa lisa, rizo doble, rizo sencillo, pan de pobre, algodón de alta calidad para el cristal.
Ellas se miraron  y comprobaron precios en las etiquetas. Baratos, pensaron a dúo. Tantos años de amistad apuntaba trazos de telepatía.
La Noe dejó con disimulo el bocata en un montón de toallas, ya no tenía hambre. Le puso una toalla naranja encima. Problema resuelto.
—    ¿Nos llevamos una docena de los de rizo, Consuelo? dijo la mamá de Noe.

—    Vale, la mitad para ti y la mitad para mí.

Noe tiró  de la  toalla y el bocata quedó mejor oculto entre los pliegues y se fue andando despacito  al fondo de la tienda mientras su madre y Consuelo terminaban de comprar. Allí había montones de prendas de ropa interior y ropa para la casa. Un tesoro.

—    No puedo venderles solo doce paños, tienen que llevarse una caja.

—    ¿ Por qué? No necesitamos tantos.
—     Señora, órdenes del jefe, para menos no se pone.
—    Pues vaya, qué desanchao.
—    Es que vendemos para las tiendas explicó la dependienta sin ganas de explicar que eran mayoristas.
—    Anda, guapa, ¿es que no quieres vender ná?

—    Menos de una caja no puedo.
—    Bueno, pues nada. Noooe, ¿dónde estás?, Nooooe. Que nos vamos.
 

La cría escucha a su madre y sale del fondo con una tanga encima del pantalón y un sujetador con puntillas.
 

—    Mira, mami, como el que tienes en tu cajón. ¡Qué chulo! Y …ya me he comido el bocata. ¡Qué rico!

Cuando yo era pequeña llamaban “mondongos” a las personas incapaces de reaccionar ante situaciones consideradas de mala educación y que afectaban a los demás.
Ejemplo: Era una mondongo la madre del crío que  usaba  las cortinas de casa (propia o ajena) para imitar a Tarzán. La madre mondongo cuando veía al niño a  metro y medio del suelo y oía recrujir la tela decía:
 

—Nene, te vas a caer

Todo esto sin mover un músculo.
En tiempos de mi madre uno de cada diez madres o padres era mondongo. Muchas veces coincidía en que el sujeto tenía entre cinco y diez críos y, digamos, el padre andaba escaso de fuerzas.
Hoy se ha disparado la mondonguitis y, por razones sin concretar (comodidad, frustracionitis, etc) , muchísimos padres dejan a sus hijos campar sin límites en espacios donde hay otras personas. Horror. La cosa no tiene visos de mejoría.

Y todo este rollo viene a cuento de que me estoy haciendo mayor, y por tanto algo cascarrabias y tanta mano blanda me da un poco de asco, tanto como una mano sudada, y porque en el 20 minutos aparece la noticia de unas tiendas murcianas que han decidido, posiblemente hartos de mondongos, limitar el acceso de los niños a sus establecimientos. Cómo está el mundo.
 

http://www.20minutos.es/noticia/193287/0/tiendas/prohiben/perros/

3500 kilos de carrasca y olivera para huir de los rigores el invierno presente y los que hayan de venir.
Una machada de mi “S” y servidora.
Me duelen las pestañas y las uñas. ¿será porque tienen eñe?
Mi santo dice: ¡Qué machotes del norte! ¡Parecemos guanches! No guanches históricos, no. Él habla de los fantaseados por el leve delirio nacionalista  canario, los que están en el  monumento de La Laguna, unos típos rubios como la cerveza y de dos metros y medio de alto. ¡Machotes!
 

Por cosas del azar salimos de fin de semana huyendo del mundanal silencio de Molinica, ganas  de romper la rutina,  que aún no se ha restablecido habidas cuentas que hace menos de quince días corríamos por Úbeda y Baeza.
En un laberinto de rotondas,  dirección Almería, en el término municipal de Vera (emporio de nudismo nacional) está “Est Valley ” golf resort. ¡Oh, la, la ¡
Nos lleva allí la cosa de la oferta fin de semana: alojamiento en hotel cuatro estrellas, desayuno y masaje relajante: 90 euricos iva incluido. Una ganga. Si te rascas un poco más el bolsillo tienes derecho al uso del gimnasio y el spá.

Un spá es una  piscina de forma rara llena de agua caliente, fría, según la charca que elijas, saturada de cloro y en perpetuo movimiento de burbujas, chorros y chorrillos y que tiene efectos milagrosos. Cuatro horas de spa, para amortizar la inversión, más un masaje de media hora, te hacen desarrollar un sueño de once horas, cosa que no me había pasado desde que llevaba chupete, casi un milagro.
Las habitaciones no están mal, el aire acondicionado  está limitado a un máximo de 24 grados. Cosa muy conservadora del medio ambiente  en un negocio poco ecológico. El desayuno es flojito tirando a malo: una espera,  en un antro del lujo como es el resort,  un zumito de naranja natural, una repostería recién hecha y huevos fritos de tórtola, pero no, el zumo es de bote, la bollería de Martínez y los huevos de gallina.

El hotel está lleno de señoras y señores que juegan al golf, que usan zapatos de golf, bolsa con palos  y que visten uniforme de golfistas. Los hombres y mujeres que practican el golf se parecen entre sí, excepciones aparte: todos son de mediana edad, tienen barriguita (ellos), media melena de pelo alisado y teñido (ellas) y chaleco con camiseta de manga corta (ellas también). Están más morenos que el común de los mortales, aunque deduzco, imaginándolos en bolas, que el suyo es un moreno albañil, cosa de la que estarán orgullosos  ya que a más moreno más partidos a la espalda. Hay muchos ingleses color  salmonete.
No sé qué significa golf resort pero, después de mirar folletos e informaciones,  he deducido que es un conjunto de viviendas y negocios organizado en torno a un campo de golf. Es un tipo de empresa  que sé da mucho dinero y trabajo pero que no termina de gustarme. En Santander los campos de golf (donde la hierba crece por naturaleza, porque  llueve mucho, ¡leche! , por eso hay hierba) serán  un invento divino pero en Murcia y Almería son una mera contradicción ya que el golf no se entiende sin césped, y el césped  es un elemento natural que se esponja en un agua que no hay.  Criar una verdura que no se come,  en su justa tonalidad y suavidad,  para jugar con una pelotica que se debe colar en un agujero,  me parece un desperdicio. Es decir, podemos jugar a otras cosas, desde el bingo al parchís. Pongámosle imaginación. Me dirá el golfista que jugar bajo el calabobos es un incordio in-to-le-ra-ble y que él tiene la pasta suficiente para pagar los gastos que un campico de golf origina en Murcia y la Conchinchina. Cuestión de pasta y de ¿pijerío?

Estos tipos, golfistas,  son  deportistas comodones, les gusta jugar con temperatura ideal, entre quince y veinte grados está bien, con leve sol de invierno, con tierna hierba de un centímetro para que la bola caiga, en campo de 18 hoyos, sin lluvia, disfrutando del aire libre, caminando los 18 hoyos. ¿caminando? ¡Qué dices! Para eso está el boogui, un cochecito eléctrico que les evita el paseo. Los que caminan son los raros, los que luego, además, terminan la jornada machacándose en el gimnasio.
Visto así ni es deporte ni es ná, un juego de puntería en medio de bancales de césped, cosa de  niños caprichosos.
¿Para cuando el invento del campo de secano donde se persigue a la misma bola entre el esparto, los guijarros, las grietas de sequía y donde el agujero se puede confundir con la madriguera del conejo y del zorrillo? Eso sí sería un deporte interesante, lleno de sorpresas e improvisación y aventura.

Llevo cuatro días de trabajo, ya estoy hecha polvo y deseando que llegue el fin de semana. Va a ser verdad eso de que además de los kilos pesan los años.

La gente me persigue para que le pague la devolución de la lotería del coro. Son dos euros y poco pero ellos insisten en que quieren su pasta.

Necesito un ensayo de lo que sea; da igual que música profana que religiosa, incluso ”La linda Cubana”.

Año nuevo.

Excursión por Alicante. Llevamos a Elenita al aeropuerto del Altet y de paso organizamos una excursión a la playa del Pinet, cerca de la Marina. Sigue siendo un lugar amplio y agradable. Arena y mar plano, sol intenso, dunas y pinos. Me tengo que embozar en la chaqueta para no quemarme en diez minutos. Unos mejillones y calamares al resol en compañía de treinta guiris son nuestra comida. No hay mejor guiso que el que hace otro. Montañas de sal y pájaros en medio de un mar de pisos. No termino de entender el placer que le ve la gente al veraneo playero.

Comida improvisada  en el Pepe Luis. Una reforma total ha hecho lo que era un cutre bar de barrio en un restaurante pequeño y agradable. Se sigue comiendo muy bien. Tapas, picoteos, buen rioja si le pides una copita de vino y cerveza a la murciana (fría y espumante), marisco  si eres rico o has cobrado la paga extra (seis gambas blancas buenísimas, contadas, 35 euros). Lo mejor del sitio es que te tratan igual de bien tomes gambas o pincho de tortilla.

No he escrito la carta a los reyes. Hacer una carta llena de buenos deseos como los cientos de montajes de power point que me mandan me repatea un poco. Poner por escrito buenos deseos sirve de poco, me parece incluso un poco cínico ingenuo.
Vive y deja vivir,  es una máxima de mínimos que de momento aplico.
No he escrito la carta a los reyes pero se admiten regalos, trato amable de parte del mundo, una mano de ayuda si es necesaria, calma y trabajo bien hecho.

Yo os regalo un dibujito que hice con estas manitas y el photoshop. No dejo de darle vueltas al hecho de que 68 personas (muchas más mujeres que hombres) han muerto este año a manos de otros que, supuestamente, las quieren.

Si alguien me echa de menos estos días me puede buscar por los cerros de Úbeda.